一
二零一六年九月二十七日，是我大学四年中仅有的一年第三次回家。
很难讲述家的感觉，大抵像没入秋雨中的家灯，温柔秀美，与它对视，又忽觉迷离了眼，亮了几个世纪。
以往回家最喜是听故事，也曾执笔写下些许的过往，自以为茶余饭后，侃侃而谈便能体现生活的多彩，现在却发现故事每天都在发生，可贵的是那些不曾变迁的人和事。
这一次回家去湖大与老师交流，老师已将近花甲，活得却像是20岁的少年，见我第一句话 竟是：“他妈的 饭都没吃就跑过来 上楼真是难啊。”
留下我愕然的站在门口，不知所措。
与老师天南地北的聊了将近一个半小时（期间我多次听他说他妈的 也已经习惯）其实大多时候都是我在听，将近结束不知为何谈到生死，可能随着阅历增长，总会提及至此，就像年轻人总离不开爱情。
他喝了口茶，抿了一下嘴，缓慢说道，前几个月他父亲刚刚去世，现在自己也将近60，若按照正常年龄来算，如果我是他最后一届学生，不知能否成为他的抬棺人？
我的心猛地一沉，正欲回答，他却摆摆手又说道，那用100万买你一年寿命，你可愿意？
我忽然笑道，卖我不愿意，若能赠送，我必定送老师一年光阴。
说是赠送，其实也只是一片心意，世事岂能尽如意。在我看来，老师这一生活得透彻明白，他说年轻时，做做这段年龄该做的事；老来，无所遗憾，亦不畏生死。
临别之际，他拍着我笑说，你啊，赶都赶不走（因为老师不在研究生入学前收学生），我肃然的站着，郑重的鞠躬。
这一路，不虚此行，只是不知能否成为老师的学生?
二
很久之前曾写下一篇文章，通篇讲述自己以往的写作冲动，可人总是喜欢把自己写作冲动当作自己的写作才华，自以为要写就意味着会写。
当我现在在去看那些文章，满是词藻的堆砌愕，逻辑的硬伤（就像这篇文章一样），可我知道我可能再也无法用这么温暖的笔触来描写那些故事，以往打动我的瞬间，在一遍遍洗刷中，消磨殆尽。
人的心是会慢慢变硬的吧，世故与圆滑会慢慢铸就另外一个你。
想起以前和一位很好的朋友讨论自己所观看的电影，总是久久不能忘怀。后来自己慢慢养成一个习惯–将自己喜欢的电影保存下来，记上观看的时间和日期，如果难忘，不妨写下心情。这样在将来某个晚上，我可以把这些电影投影在家中的墙上，在看完后慢慢的讲给她听。
在这个社会里，我想我得储存足够的骄傲，足够的孤独与冷漠，足够的温柔和狡猾，以防万一，我看不见真实的自己。
三
九月二十九日，我与长沙的朋友醉倒在宾馆里。
我躺在床上，回想前几个月的经历。就像我此时执笔而写下的文字，若如贫瘠土拨，那便读来生硬：若如形容词女郎盛妆，排比句如情人联袂，便呆滞无感，这一路考研，弃考找工作，到最后成功保研的一波三折，多少有世事无常的感慨，却深爱着这来时路的蜿蜒，抽象着我故事般的足迹。
我没想过度过波澜壮阔的一生，只想在这平凡的世界里不再像一个小孩子只知道拿大家都喜欢的糖，却不问问自己。所以很钦佩决然考研或者工作的兄弟，像一名剑客，拔剑生死，无愧于天地。
二零一六年此时此刻，我看到很久以前记下一句话-人生就是不停的战斗。
二十多天前，那个小雨淅沥的秋夜，在我饮尽最后一杯酒时，小声嘀咕着，努力的人，莫愁前路无知己。
送给22岁的自己。