有关这个系列:
我，2013年18岁，在北京读书。在作者的作品中，有很多个我，他们是有着不同人生的同名兄弟。（注：以前有点文青，写过一系列有关的小文，均使用第一人称）
一
我十八岁时，要去北京读书。W当时19岁，在江西南昌。我承认在我去学校前，有想过室友会是什么样子，可能是学神、宅男或者一个死胖子，只是我猜不到，这会是同一个人。
在宿舍选床位时，我俩不约而同的对视了一眼，那是我俩的第一次见面。沉默半晌后，然后选择了相隔最远的两个床位，那时候我还不认识他，但有一点知道，彼此都看对方很不顺眼。
十八岁的我急于成熟，急于用自己所做的一切来昭示自己的成长，所以我将外婆、母亲全堵在宿舍外，一个人来置办自己在北京所需要的一切，而这样的我看到还需要父母铺床的他，当然是不屑一顾的。可是我忘记了很多事情是无法证明的，越想掩盖，越是欲盖弥彰。在与W相识的第二个月，我便创下了一个星期掉三张校园卡的伟绩，每天在他嘲讽的笑脸下享受着他的接济。W说，我就像一个小孩子，我翻了一串白眼，然后开始了胡说八道。
我说，我问他第一次见面看我不顺眼原因。他的回答是，没什么，看谁都不顺眼。由此可见W是一个极其中二的人，而极其中二的人所下的论断一定也极其中二，并不可信。我像不像小孩子，尚待商榷，但W就是有中二病，这毋庸置疑。
我18岁的时候，常常躺在操场上，看着灰蓝色的天空渐渐黯淡，运气好时会遇见夕阳染红的云彩呈现火焰的嫣红悬挂在天幕上，宛如焚烧着的诗篇。在操场的北边是西瓜摊，在仲夏时节便会开卖，往来的人群络绎不绝，那时候我18岁，有着吃不完的西瓜，说不完的话，是我一生中的黄金时代。
我与W常常一起走在操场与西瓜摊之间的这条小路上，并为了许多问题争执不休。
我说，文章居然出轨了，我妈还喜欢他来着。
他回答，文章是谁？可以吃嘛。
我瞪大眼睛望着他，确认他确实是不知道之后，我还是踢了他一脚，因为实在无法忍受160斤的庞然大物还要恶意卖萌。
那段时间，我疯狂迷恋三体，看到什么都能联想到几维空间。
我问W，有没有一种可能，我们现在所经历的事情，其实在更为高维的空间都经历过，所以会常常有这个场景我在梦中见过的感觉。
W听了这话，双眼放光，开始大篇幅的阐述，顺带帮我普及了高维空间，弦理论和引力波。他还说，像我这样的智商会想到这些问题，实属难能可贵。我没有理他，因为我想不能和中二的人谈人生。
倒退四年前，回想我与W讨论的场景。那时他高高的，胖胖的，短寸头，一脸凶相，而我矮矮的，瘦瘦的，头发凌乱，面色土黄，两个人走在路上，像极了土匪流氓。
W说，他最烦的就是人际交往，因为他分不清真话与假话，所以宁愿呆在宿舍看看小说与动漫。但在大四的时候，他突然一个人去逛了天安门和故宫，逛了颐和园和圆明园，回来后朝我笑了笑说，感觉也不太坏。
W说，他会弹钢琴，有十级，所以最爱听的永远是纯音乐。每次看学校的晚会时，如果有节目用到BGM，他便会和我猜测是哪位大师的哪一首，印象最深的是久石让的Summer。
W说，他第一次见到我的时候，是立秋，风从宿舍每个角落吹来，爬在身上。那个时候我老往宿舍外面跑，有着忙不完的事情，现在分别的时候是立夏，阳光射的睁不开眼，我已经慢慢变宅，而他出了国门。
二
我十八岁的时候，要去北京读书，即将离开桃源，即便未曾真正在外面呆过，但我感觉桃源很小，世界也很小。很小很小的时候，我们都曾以为会度过波澜壮阔的一生，并且深信不疑的努力着。
我十九岁的时候，在北京已经度过了一年，没有学会什么，却患上了失眠。在那个时候，我每天担心的还不是吃什么，而是应该如何度过漫漫长夜。在晚上，四环上无休止的风声与车鸣是战争吹响的号角，而我就站在那里，看着脑细胞一个个壮烈牺牲。
人疲惫了就会矫情，矫情就会感伤，感伤就会写诗，那时候正逢毕业，我这样写道
晓雨清风长亭边
欲与仗剑白云天
啼鸟不解游子意
残章断简惹谁怜
我想，诗酒应趁年华。
那段时间，我看尽了凌晨四点的北京，夜色将尽，霓虹灯摇曳生姿，路上小车川流不息，路旁行人稀疏，纵使海棠花未眠，无与言者，也没什么意思。
起初我以为我是一个人，后来我发现A、B、C，他们都与我有着同样的困扰，有的人因为爱情，有的人因为生活，有的人因为理想，那幸福虽千万种，痛苦却雷同。
我去L那时，他困在工作樊笼中。而J最初愁着考研，而后愁着复试，之后又愁着驾照，事实上，每一件事情他都做的很好，除了睡觉。
龙应台说，他们那一代人习惯了忍耐和服从，没有了民主和自由。那么我们这一代人呢？我们为何让夜晚开始隐匿在喧哗城市间和虚妄的自由下哈哈大笑，我们或沉重、或轻佻，以不知名的独立来禁锢自己的脚，从此双脚到不了的地方，思想也达不到，然后在满天信息的轰炸下，被囚禁在看不见的孤岛。
三
我十八岁的时候，正在北京读书。步入学校门口的时候，我有很多渴望，想读很多书，交很多朋友，学很多技能，还想变成一棵四季变换的树。那时候我还不知道，越是简单而纯粹的东西越难得到。
我十九岁的时候，喜欢上了一个女孩。实际上，在我人生的前十八年原本最能忍受寂寞，但在那时那刻之后，会有漫长的夜等着我。
我二十岁的时候，去过很多地方，开始喝一点点酒。我记得的那些日子里，我从一个城市跑向另一个城市，从巍巍群山下的原始森林，到雪山倒映在碧波万顷的湖面里，在风光旖旎的江南小镇，我终于忘记自己出发的目的，连同这些故事和人，一齐写在这个系列里。
我二十一岁的时候，开始抽一点点烟。在走廊里，灯光微黄，我和室友并排坐着，起初我们抽着同一盒烟，说着彼此难以理解的话，走的时候我们说着同样的话，却很难再抽到同一盒烟。
我离开北京的时候，即将22岁。过了四年，有的人选择过去，有的人选择回来，这个时候我却感觉北京很大很大，大到四年自己不知身在何处。在长沙时，相比较于别人问我，你为什么离开北京？我更喜欢回答，我更爱哪一座城市。
我回到家乡的时候，见到小弟。我俩骑着摩托，从一起饮酒的超市里出发直到山顶，家乡的风景很美，清风细雨抚石桥，小桥流水绕人家，这些以前我都未曾注意过。回来的时候，天空忽然阴霾密布，不久雨点迅疾而来，我和小弟扭转车头，加速回奔，雨点像针一样打在我俩脸上，疼痛无比，而我俩在车上像两头发情的公牛，“呼哧呼哧”，嗷嗷大叫。这是2017年夏汛的第一场雨，此后一个星期便未断绝过，这个时候我俩还没有在电视机前愁着家国天下，而是穿着短裤，躺在溪中的石头上享受天然的淋浴，很多年前，我俩也这样干过，仿佛一梦十年，竟不知今夕何夕。
我回想起离别的那一个月，与每个人见面都是闲聊往事，临走时总会附上一句再见，事实上，这些行为真正的意思是“我们可能再也见不到了”。
四
我还想写下很多很多的话，但这个不知名的小人物的故事在这里应该结束了，他生于桃源，学于北京，在黄金时代遇上这样的一群人，所以弄丢了青春。
尾记： 这是整个系列最后的一篇小文。写完时，我忽然意识到以我浅薄的知识，我很难写出对人生、理想、爱情真正的见解。人生中许多的事情我都不曾真正的体验过，如果未曾见过高山又如何写出见山不是山的感慨呢，最终它只是我无病呻吟和情绪的宣泄。所以我决定不再写这样的文章，好好的生活，想法先留在脑海里，不必付诸笔端。